1.
我觉得乡下比你们城里好玩多了
今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。
经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”
我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。
2.
准备动作完成了，趁热吧
最近刚交了一个女朋友，今天送她回家，她说她一个人在家，我害怕街坊邻居说闲话，送她他到楼下我就准备走了，
她见我执意要走，就给了我一个U盘，然后转身上楼了。
我家又没电脑，你给我U盘有啥用啊？
3.
捉奸在床
老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“滚！”
小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！
老师:“给我滚出去！”
4.
自嗨
老丈人来家里，我们互相吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
5.
“咦，阀门冻住了？”“要不拿火烤烤？”
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
6.
MDZZ
凌晨三点，医生家的电话响了。
喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
7.
差一点
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!
可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
8.
9.
10.
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